我和学姐的清纯时光_尾声第2页_闪更半夜

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不久之后，我和同龄的孩子一样上了小学，第一次理直气壮地徜徉在到处绿草鲜花的美丽的校园，周围是革命先烈、文学巨匠以及科学泰斗的塑雕或者画像，我望了一眼天上缓缓浮动的云，无限的感慨。

直到后来的语文课上学了一篇课文，我才找到一个合适的词汇形容当年刚“出道”的我，那篇课文的题目是：井底之蛙。

我的感慨之一是：原来这个世界上还有这么多比娜娜还要漂亮的姑娘。

芸姐的使命自然是要探清我的底细，说不定启程之前，沈家老小已经召开了“全体代表大会”。该来的终究是躲不过，我主动对自己的出身做了交代：

独生子，根正苗红的农民出身，没有需要特别说明的血缘和人际关系，大学刚毕业，待业，老家有庭院式自建住房一套，机动车三辆，分别是：耕地用拖拉机、小型电动三轮客货两用车，以及环保型可充电电瓶车，无欠款，存款不多，无重症病亲属。

我把自己献给了义哥，这件事，我从来没有后悔过。即便是酒醒之后，我依然那么决绝。

当义哥温柔地怀抱着我，亲吻我的身体，我的内心充满了愉悦，什么年龄、世俗的眼光，全都滚蛋！那一刻我感觉义哥住进了我的心里，任何人都再不能将他夺走！

爱情总是渴望占有，越是爱到深处，这种占有欲便愈加强烈，大部分异地恋最终败给了它的定语“异地”二字。

要么被时间所淡化，无果而终，要么发展到线下，接受生活和现实的洗礼，好的结局当然是皆大欢喜，被传颂为传奇，但更多的是与想象之中形成反差，最终见光幻化。

瑶不想再扰乱涵的生活，就像天上的鸟儿一样，瑶也会自由自在，飞翔在属于自己的那片天空里。希望涵过好每一天，饿了吃、渴了喝、冷了穿、困了睡，不熬夜、不抽烟、不喝酒，等等等等，照顾好自己呦！

那些美好的回忆，总让人想起。

永远都无法忘记，第一次遇见你时，那份心动，无论和你相隔多远。为什么这样的你，会出现在我的世界里——再见，汪子涵！

美好的事物很多时候是用来记忆的，而不是用来回忆的。

我不管，你爱不爱我，是你的事，同样，我爱你，你无权干涉。

既然不能相守，为何要相遇？

一个被咬掉一口的苹果，从另一角度看或许就是完美。也许这就是世间圆缺的奥秘。

不管以后遇到什么事，即便因为世俗的羁绊，我们不能再坦诚地相见，不能再自然地通信，不能再敞开心扉地诉说，我的内心深处依然会有你的位置，你依然是我这辈子最重要的人。

我的爱情观是“燃烧式”的，一旦引燃了，便会疯狂到不顾一切，我怕自己遇不到对的人，甚至是错的人，徒把自己燃烧成灰烬。

我想把我最美好的东西放在你这里，交给我这辈子最重要的男人，那它便永远是美好的，永远不会被肮脏的东西所沾染。

咱们这辈子有做夫妻的分，没有做夫妻的情，这是天意，我不怪你。我也知道，你不是真的有外遇，我只是气不过，我这么好的女人，长相不差，又贤惠，孝敬父母，邻里关系也不错，你凭什么嫌弃我？

等我去了之后，你就再找了顺心的。只是苦了饰怡，以后要看后妈的脸色。

男人的本性之一就是要“有担当”，这种成长是“突变式”的，需要有某一个事件作为“催化剂”，需要有一定阅历的积累和沉淀，等到某一个时间节点，类似于顿悟。

那天正午的时候，姥爷像往常一样依着门框抽了一支烟，对正在择菜准备做饭的姥姥说，想去睡个舒服的午觉，不曾想这一睡便没再起来。

姥姥临终前几天对大姨和二姨说，她怕姥爷一个人孤单，天又冷，想早些过去陪他，又怕三妮儿和四妮儿没有见她最后一面日后懊悔。据说姥姥最后的时日是很苦的，除了神志清醒，身体已经完全不听使唤，吃喝拉撒全在床上，况且姥姥原本是一个很讲究的人。

其实爷爷年轻的时候“大男子主义”很盛，甚至不顺心的时候便对奶奶恶语相向，尤其对奶奶的厨艺百般挑剔，让一众儿孙不敢苟同，“丈夫便是天”，这在奶奶那一代家庭妇女心中是根深蒂固的思想。

子欲孝而亲不在，是最大的悲哀。

真正的悲伤都是发自肺腑的，当然有一种悲伤撕心裂肺声动四野，也有一种悲伤肝肠寸断却无声无息。

关于年华最早的记忆是玩泥巴，时间、地点、情节都模糊了，我不记得怎么砸了年华的手，年华就坐到地上嚎啕大哭，声动四野。年华哭的时候嘴咧得很大，有点傻，我当时生出一个奇怪的想法，想把手里的砖头塞进去，只是想试一试塞不塞得下。

这个画面很诡异地保留在我的记忆里，没有被锋利的时间磨灭。

最后一次见到年华是在回县城学校的汽车上。年华还是笑，微笑。我莫名其妙地想说，年华，你怎么不咧开嘴笑了？我还没试过你咧开大嘴傻笑的时候，嘴巴里能不能塞得下砖头呢。

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