早上打算把被子挪到小区庭院那晾晒,可是看见有两位上了年纪的老太太在庭院里散步。我很是害怕,萌生了躲避的想法。
我在害怕什么呢?我害怕她们说我闲话。我有很多害怕的东西,大龄不婚不育,而且两年前,我辞了工作,回到了家乡,基本不出家门,也不主动和别人联系。仅仅是这几点,足够他们说我有多凄惨。
可是我依旧顶着这恐惧出了门。她们主动和我搭了话,她们知道我的父母,知道我的事情。她们倒也没说些什么,只是重复了很多次人需要出门活动,这样才会开心的话。我意识到和她们对话的时候腿脚止不住的晃动,我很紧张,笑着附和了她们。
聊不久我借故回了家,可是耳朵还在偷听她们的聊天,尤其是想听听她们压低声音之后的对话内容。
我虽然会安慰自己说“没有关系的,她们背后说你闲话也没有关系,那是她们的事,她们怎么对待你和你怎么对待她们无关。”但我依旧会害怕。
我从小就非常地害怕其他人说我不好,那个时候很伤心,很难过。记得初中军训的时候,我用过的护垫忘记放在厕所没有收拾,一室友大骂并一定要揪出那个不讲卫生的人,她们手里拿着那个护垫,一个一个地去询问,我表面上装得很镇定,背地里慌得不成样子,心噗通噗通地,都快跳出嗓子了。当问到我的时候,我当然是死口不认。她们只好把那护垫给扔了,并露出一副很恶心作呕的脸。生活在一起的人,其实日常生活用品想要瞒过别人需要很大的精力。我认为她们必定是发现我就是那个罪犯,并背后加以谴责。我也许是非常渴望朋友,不希望她们认为我是那么丑陋的生物才撒的谎,但是适得其反。
这种事情发生过一次便会有第二三次。我似乎分裂成两个部分,一个我养成了讨好别人的习惯,而另一个我无比地憎恨着别人,憎恨为了讨好别人而撒谎的自己。
说谎对我的伤害很大,如果再要我在说谎或者得到朋友之间选择,我是宁愿一辈子也不交朋友。那为什么不能既诚实又有朋友呢?奇怪的是,我从来没有这种经验,我有过讨好别人得到朋友的经验,也有过说实话朋友远离我的经验。他们不停地分享着生活当中的喜怒哀乐,却在我分享的时候别过脸。他们的眼里根本没有我的存在。我曾经所谓的朋友到底是什么?我真的有过朋友吗?
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