我说谢景以前真的很好,他很爱我。
可是他后来变得很忙,他没有时间来爱我,也没有时间回应我的爱。
可我已经要得够少了,为什么还是顾不上我?
关宁一直没有松开我,耐心地听着我语无伦次的胡言乱语。
【江筠,爱和忙是不冲突的。
】
【江筠,是你很好,他的一点小恩小惠你都记得。
】
【人变了就是变了,没有为什么,你爱的到底谢景还是当初记忆里那个美好的他?】
到了最后,我的嗓子嘶哑得几乎说不出话来,只会不停地重复对不起。
其中有对关宁的歉意,更多的,大概是说给过去的自己。
不知道怎么就到了这种情况。
刚才发泄完情绪的我几乎脱力。
没有力气去思考自己现在的处境,也不知道下一步该做什么。
但还好,关宁在我身边。
晕晕乎乎地喝完了关宁提前安排好的海鲜粥。
又舒舒服服地泡了个暖乎乎的热水澡。
紧绷的身体和神经都得到了彻底的放松,我也终于能够好好思考我和谢景的事要如何处理。
关宁评价我是一个很爱钻牛角尖的人。
我承认这是一个很贴切的评价。
所以我才会在过去几年谢景愈加严重的冷暴力中逆来顺受。
其中固然有我对谢景的爱,但被消磨好几年的爱又能剩下多少呢?
更多的是我不愿意承认自己当初做了错误的选择。
结婚时谢景的冷淡其实已经初现端倪,只是我果断地选择了忽视。
这几年,很难说我不是偏执地想用这种没必要的纠缠来惩罚自己。
但刚才在关宁怀里的那一顿发泄和她的开解让我开始不和自己纠结了。
我没有必要为难自己。
这段关系走到现在的地步,我固然有错,那也只是对我自己,还有关心我的关宁。
至于谢景,先是持续的冷暴力,再到现在的出轨。
从感性到理性,我找不到任何原谅他的理由。
想清楚后,我对后续我们关系的处理方向也开始清晰起来。
离婚是必然的,但就简单的离婚,显然太便宜谢景了。
关宁也和我有一样的想法。
此时关宁拉着我的手走在酒店的过道里。
前面是因为怕我们闹事战战兢兢带路的工作人员。
后面是三个人高马大的关宁的男同事。
一大群人就这么气势汹汹地往谢景房间里走。
看着关宁紧紧抿着的唇,我再一次觉得,能认识她,真的很幸运。
关宁的房间距离谢景的房间不远,大概五分钟我们就到了目的地。
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