人山人海人不来_告白夜第1页_野蔓不是蔓

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人生前二十年，除了初恋，从未想过会和谁安稳在一起。

十五岁谈了初恋，因为年纪小，对未来没什么要求，觉得谈了就好好谈，能谈多久是多久，也不抗拒结婚。

没抱过期望对另一半根本没要求，后来感慨也只是因为那个年纪太纯粹。

十六岁之后越来越抗拒跟人谈感情。尤其讨厌人类男性。

理智告诉我不是所有男人都坏，但我认为事实上好人太少，碰见的人是个坏人的概率永远大于猫在春天叫。

有时候也很好奇，到底什么样的东西叫喜欢。总听别人说喜欢我，我尝试着去试一下。

但是感觉总是不对，说不上来，但我觉得那不叫喜欢，我也没法喜欢上他们。

十七岁碰上时年的时候，我一度以为心动是爱意。但是后来发现，那是一种执念和不甘心。

是因为他的故事性和棋逢对手的好胜心，是因为剧本不合心意产生的复杂的情绪

我俩，斗了两年，也没斗出个结果来，谁都不肯认输，最后休战，各自找各自的生活。

十八岁，我也问他，喜欢一个人到底是什么感觉。

他没说，他只是肯定的说我不爱他。

我没法肯定的说我没骗他，因为我好像真的不爱他。

十九岁，我觉得我根本活不长，我没法和正常人共情，我不想认识谁也不想谈感情。

反正世上人类都一样。又臭又烦人。

二十岁，我仍然觉得我是个活不长的人。

却第一次决定出去走走，第一次想要努力一点，所有消磨掉的志气和勇气重新捡起来。

我说，我要谈恋爱。和有点喜欢的人。

我用掉一半力气之后挫败的发现他好像不喜欢我。

想要尝试换个目标的时候突然发现和别人相处开始味同嚼蜡。我感到迷茫，好像有什么发生了变化。

反复思考，我很肯定你是和所有人都不一样的，我在你面前没有遮掩，没有技巧，没有输赢。

甚至没有带脑子，我不停的讲话，不停的叙述，从乱七八糟的故事里我翻出了自己的一点真心，噢，原来我想要你的认可，我想要你看见全部的我。

我又推掉了所有杂乱无章的情绪，我说，这次我要试一下，正儿八经的。

花光所有勇气之后我觉得人类感情太复杂。

我想要放弃，总觉得心里空空，可能天生缺少一点运气。

反正我也不适合谈恋爱，我多疑又敏感，我需要太多太多安全感，我会反复确定那份喜欢，我又脆弱的像个笨蛋，有了感情就很容易郁郁寡欢。

我觉得跟我在一起会好累，我替他疲惫。

一个人才是最完美的，没有盔甲也没有软肋。

——

可是他说喜欢我。

做好准备了，我要去继续给他添麻烦。

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