第一次见到G同学时,是在八年级下学期,当时转学到一个新的学校,他就坐在我的前方,人长的白白净净,阳光帅气,或许喜欢的人在自己眼里就会加上滤镜吧从小我就羡慕别人家的孩子,却不知道自己也是被羡慕的对象,有时候夜深人静想想这些年发生的事,感觉自己长这么大不如意的事情太多了,总感觉这个世界对我有所亏欠,家人对我的亏欠一直以来是我心中的一根刺,有的事情我始终忘不了但是我也不愿意开口说出来,家里人也根本不知道我有很多心事,只会说我是没心没肺大大咧咧的白眼狼,这或许也是一种夸赞吧在外人看来,我开朗活泼阳光大方心里藏不住事,说我能干会办事情商高,好的词汇人总是愿意多听听,虽然知道不是真的,我长大以后就不能听到别人对我的赞美,当面听到我就会立马摆手说不是不是,觉得自己受不起这样的赞美,更多的是心底的自卑感觉自己不配,我们应该都听说过这样一句话:有的人在用一生治愈童年,恰巧我就是有的人中的一员父母总把自己感觉最好的给我们却不问我们想不想要,小时候在老家,村里人都说我又乖又听话,以至于我从小就特别听父母的话,做事情之前总会考虑后果,会考虑父母的感受,有时候想要的东西父母不喜欢我就说我也不喜欢,后来我就不愿意在家里发表意见了,可能后来家人发现了我这个样子,就会来问我,但我已经不愿意表达真实的自己了,每次都说,我咋样都可以我和同龄人比起来有点早熟,我记忆力也好,所以我感觉我现在活的累也是因为这样,一件小事我有可能还一直记在心里,自己不舒服的是一直都记在心里头,也不和别人说,特别在意细节让自己活的特别有负担,说到这不知该怎么组织语言了言简意赅的说就是小时光羡慕别人的家庭,长大了羡慕别人的爱情,我一直以为爱情不会到我身上,后来才发现不是没有遇到,是别人对我表达爱意的时候,我不明白啥是爱情,等明白的时候已经晚了,这不就错过了嘛有时候也感觉自己特别幸运,我也曾是别人放在心底的人,也有被爱过,只是自己浑然不知,身边朋友都知道只有我自己不知道,所以现在想起来也有点遗憾这些文字打出来了,我也要和过去告别了,我想开始新生活了,忘掉以前发生的事情,以后就为自己而活了,人生嘛,说不定我明天就没了再说说我的青春暗恋吧初中的时候,我前桌是个很帅的男生,现在回忆起来给我的感觉就是阳光,温暖后知后觉,现在想起来其实我俩互相喜欢,可惜我情窦初开太晚了,那时候不知道啥是喜欢,就知道每天看见他就会很开心,会不自觉的给他分享一些好玩的事情,好吃的零食,那时候也想过,当一辈子的朋友吧,愚人节的时候他在草稿纸上写着“我喜欢你”,我当时心里就觉得可能是玩笑话,他随即又说了开玩笑后来分班,我俩不在一个班了,一个二楼,一个三楼,我就感觉身边少了个让我开心的人,他有时候会来三楼从我班窗户前路过,我看见就会很开心有时候在学校碰见以前班上的同学他的好朋友,见了我就会问,xxx在干嘛,你俩咋没一起吃饭,我当时就有点懵,现在想起来,大概他和他朋友说过吧,人家以为我俩在一起了,身边的朋友后来都说我们都以为你们两个谈恋爱了,他很喜欢你……九年级过完年开学,那段时间实验考试和体育考试弄的大家都很忙,所有的心思都在这两件事上面,以至于我都忘了xxx了再见面的时候他身边多了一位女孩子,我下楼他上楼,女孩就在他身边,我当时心里头难过极了,我用余光看他,他看着我没说话,我就跑下楼了,从那以后我俩见面再也没说过话了初中毕业之后我俩见过一两次面,每次气氛都很尴尬,再后来我俩加了微信,也没有聊过天前段时间他在朋友圈发了和女朋友的合照,还是当年那个女孩,我承认我好羡慕她从初中毕业到大学毕业,我一直忘不掉他,我觉得更多的是遗憾,因为自己曾经离幸福也很近,现在的他是一名保家卫国的军人,也有了自己心爱的姑娘,我祝他幸福,他是我十五六岁时最深的回忆,现在提回想起自己的青春全都是他的模样,好像就在昨天……小时候的梦想是当一名作家,想把自己的故事写进书里,把自己当成主角,以至于有一段时间我疯狂的写东西,觉得自己造诣不高,买了好多书来阅读,直到后来,我不再写故事了“好好读书,坚持阅读,好好练字”这样的话一直在我耳边充斥着,每个语文老师都很喜欢我,因为我爱读书,爱看作文书,爱写作文,写得一手好字,上小学和初中的时候,作业经常被贴在门口,我时常因为字写的好感觉骄傲,但是同时又会感觉自己写的也不是太好以至于会产生一种错觉,觉得老师在鼓励我说出来不怕人笑话,我六年级去县城读书,在这之前,我从来没有进过城,一直在我们村里读书,我也没有想过住校生活会是啥样的,直到我去城里读书,班里同学一大半都是城里的,还有一些同学从小就在县城读书,所以刚进学校的我没有朋友,甚至受到了排挤,好在碰到了好老师,我数学成绩不好,数学老师上课老是提问我,查寝的时候会特意走到我的床铺,她对我说,你应该多笑笑,笑起来有虎牙多漂亮,她鼓励我,说我性格好,应该多和同学交流,还说会好好辅导我的数学,所以我很喜欢数学老师,也有好好学习数学我到现在都记得特别清楚,第一次月考班里五十多个同学,我考了第16名,班里同学不相信,因为我英语考了95分,六年级之前我没学过英语,但是我记忆力还不错,老师讲的东西我都会背了,考了这么高的分数我自己都不敢相信,记得上课老师提问我让我读单词,我因为不敢张口还被嚷了,后来读课文,引来了哄堂大笑,我更是不敢大声读英语,所以,没有人知道我背后付出了多少到城里读书以后,我变得自卑了,班里同学会有新衣服,会有家长午休的时候来探望,会在过生日的时候收到大家的祝福,会有好多零食,这一切我不曾拥有,家里人常说,你是去读书学习的,不要比着穿衣服,买东西,要比就比学习,这句话我二十岁了家里人还会和我说,所以在学校我的一两套衣服能换着穿一个学期,冷了就加外套,加棉袄,穿的衣服也是姐姐穿过的,后来学校让订了校服,我就一直穿校服,我觉得校服很好看,而且还是新衣服,学校让订学生奶,一学期一百块钱,班里就我自己没有订,家里也没有这一百块钱,我回家说我不想喝,也不喜欢喝牛奶,班主任当着全班同学问谁没交钱,我举手了,我说我不爱喝牛奶,班主任就没再问了,所以每次课间操的时候我都会晚进班级,因为我不想看别的同学喝牛奶,后排的男生很好,他说他不爱喝香草味的牛奶,放着也浪费就说要给我,我说谢谢,我也不爱喝,其实我知道他的意思,但还是拒绝了我幻想过长大以后的日子,考上好的大学,学习自己热爱的专业,拥有一份稳定的工作,家人都平平安安,就这样陪在家人身边现在我长大了,一样都没有做到,哎,可笑曾经也想过逃离自己的家庭,远离自己的家乡,离得越远越好,想着一走了之就可以逃避很多事情,但是终究还是狠不下心二十出头的我,一事无成,甚至没有勇气去做自己热爱的事情,每天浑浑噩噩,对任何事情都提不起兴趣,活成了自己最讨厌的样子世上没有真正的感同身受,从小到大,我做的事情没有一件得到过家里的认可与肯定,甚至连鼓励都没有,每次想去做一件事,第一句话听到的都是质疑,家人替我规划,想让我在家附近找个工作,到了年纪找个适合的人结婚,然后这样安稳过完后半辈子,从来不会问我想要什么想干什么,我都二十多了,出门逛街不敢说自己干嘛,买东西回来不敢光明正大的拿出来,甚至不敢和家里坦诚,不敢发表自己真实的意见与想法芸芸众生中我不知道有多少人和我一样,身上的枷锁一直去不掉,有多少没有说出口的暗恋,我曾无数次的后悔过,后悔自己当初的不勇敢发出这些文字的时候,这一年已经过半,今年是我长这么大以来最难熬的一年,无数次的崩溃与自愈,每天都在支离破碎的边缘,各种误会和琐事一直缠在自己的身上,以前一直以为自己很勇敢,能解决很多事情,事到临头才知道自己的能力有限,好在自己熬了过来最近一直在调整自己的状态,好像许多事情都释然了,一切都没有那么重要了勇敢的人享受世界聪明的人活在当下希望每个女孩子都能够勇敢的做自己写下这篇小说,就当给我的青春做个画个句号啦(完)着一走了之就可以逃避很多事情,但是终究还是狠不下心二十出头的我,一事无成,甚至没有勇气去做自己热爱的事情,每天浑浑噩噩,对任何事情都提不起兴趣,活成了自己最讨厌的样子世上没有真正的感同身受,从小到大,我做的事情没有一件得到过家里的认可与肯定,甚至连鼓励都没有,每次想去做一件事,第一句话听到的都是质疑,家人替我规划,想让我在家附近找个工作,到了年纪找个适合的人结婚,然后这样安稳过完后半辈子,从来不会问我想要什么想干什么,我都二十多了,出门逛街不敢说自己干嘛,买东西回来不敢光明正大的拿出来,甚至不敢和家里坦诚,不敢发表自己真实的意见与想法芸芸众生中我不知道有多少人和我一样,身上的枷锁一直去不掉,有多少没有说出口的暗恋,我曾无数次的后悔过,后悔自己当初的不勇敢发出这些文字的时候,这一年已经过半,今年是我长这么大以来最难熬的一年,无数次的崩溃与自愈,每天都在支离破碎的边缘,各种误会和琐事一直缠在自己的身上,以前一直以为自己很勇敢,能解决很多事情,事到临头才知道自己的能力有限,好在自己熬了过来最近一直在调整自己的状态,好像许多事情都释然了,一切都没有那么重要了勇敢的人享受世界聪明的人活在当下希望每个女孩子都能够勇敢的做自己写下这篇小说,就当给我的青春做个画个句号啦(完)着一走了之就可以逃避很多事情,但是终究还是狠不下心二十出头的我,一事无成,甚至没有勇气去做自己热爱的事情,每天浑浑噩噩,对任何事情都提不起兴趣,活成了自己最讨厌的样子世上没有真正的感同身受,从小到大,我做的事情没有一件得到过家里的认可与肯定,甚至连鼓励都没有,每次想去做一件事,第一句话听到的都是质疑,家人替我规划,想让我在家附近找个工作,到了年纪找个适合的人结婚,然后这样安稳过完后半辈子,从来不会问我想要什么想干什么,我都二十多了,出门逛街不敢说自己干嘛,买东西回来不敢光明正大的拿出来,甚至不敢和家里坦诚,不敢发表自己真实的意见与想法芸芸众生中我不知道有多少人和我一样,身上的枷锁一直去不掉,有多少没有说出口的暗恋,我曾无数次的后悔过,后悔自己当初的不勇敢发出这些文字的时候,这一年已经过半,今年是我长这么大以来最难熬的一年,无数次的崩溃与自愈,每天都在支离破碎的边缘,各种误会和琐事一直缠在自己的身上,以前一直以为自己很勇敢,能解决很多事情,事到临头才知道自己的能力有限,好在自己熬了过来最近一直在调整自己的状态,好像许多事情都释然了,一切都没有那么重要了勇敢的人享受世界聪明的人活在当下希望每个女孩子都能够勇敢的做自己写下这篇小说,就当给我的青春做个画个句号啦(完)着一走了之就可以逃避很多事情,但是终究还是狠不下心二十出头的我,一事无成,甚至没有勇气去做自己热爱的事情,每天浑浑噩噩,对任何事情都提不起兴趣,活成了自己最讨厌的样子世上没有真正的感同身受,从小到大,我做的事情没有一件得到过家里的认可与肯定,甚至连鼓励都没有,每次想去做一件事,第一句话听到的都是质疑,家人替我规划,想让我在家附近找个工作,到了年纪找个适合的人结婚,然后这样安稳过完后半辈子,从来不会问我想要什么想干什么,我都二十多了,出门逛街不敢说自己干嘛,买东西回来不敢光明正大的拿出来,甚至不敢和家里坦诚,不敢发表自己真实的意见与想法芸芸众生中我不知道有多少人和我一样,身上的枷锁一直去不掉,有多少没有说出口的暗恋,我曾无数次的后悔过,后悔自己当初的不勇敢发出这些文字的时候,这一年已经过半,今年是我长这么大以来最难熬的一年,无数次的崩溃与自愈,每天都在支离破碎的边缘,各种误会和琐事一直缠在自己的身上,以前一直以为自己很勇敢,能解决很多事情,事到临头才知道自己的能力有限,好在自己熬了过来最近一直在调整自己的状态,好像许多事情都释然了,一切都没有那么重要了勇敢的人享受世界聪明的人活在当下希望每个女孩子都能够勇敢的做自己写下这篇小说,就当给我的青春做个画个句号啦(完)着一走了之就可以逃避很多事情,但是终究还是狠不下心二十出头的我,一事无成,甚至没有勇气去做自己热爱的事情,每天浑浑噩噩,对任何事情都提不起兴趣,活成了自己最讨厌的样子世上没有真正的感同身受,从小到大,我做的事情没有一件得到过家里的认可与肯定,甚至连鼓励都没有,每次想去做一件事,第一句话听到的都是质疑,家人替我规划,想让我在家附近找个工作,到了年纪找个适合的人结婚,然后这样安稳过完后半辈子,从来不会问我想要什么想干什么,我都二十多了,出门逛街不敢说自己干嘛,买东西回来不敢光明正大的拿出来,甚至不敢和家里坦诚,不敢发表自己真实的意见与想法芸芸众生中我不知道有多少人和我一样,身上的枷锁一直去不掉,有多少没有说出口的暗恋,我曾无数次的后悔过,后悔自己当初的不勇敢发出这些文字的时候,这一年已经过半,今年是我长这么大以来最难熬的一年,无数次的崩溃与自愈,每天都在支离破碎的边缘,各种误会和琐事一直缠在自己的身上,以前一直以为自己很勇敢,能解决很多事情,事到临头才知道自己的能力有限,好在自己熬了过来最近一直在调整自己的状态,好像许多事情都释然了,一切都没有那么重要了勇敢的人享受世界聪明的人活在当下希望每个女孩子都能够勇敢的做自己写下这篇小说,就当给我的青春做个画个句号啦(完)着一走了之就可以逃避很多事情,但是终究还是狠不下心二十出头的我,一事无成,甚至没有勇气去做自己热爱的事情,每天浑浑噩噩,对任何事情都提不起兴趣,活成了自己最讨厌的样子世上没有真正的感同身受,从小到大,我做的事情没有一件得到过家里的认可与肯定,甚至连鼓励都没有,每次想去做一件事,第一句话听到的都是质疑,家人替我规划,想让我在家附近找个工作,到了年纪找个适合的人结婚,然后这样安稳过完后半辈子,从来不会问我想要什么想干什么,我都二十多了,出门逛街不敢说自己干嘛,买东西回来不敢光明正大的拿出来,甚至不敢和家里坦诚,不敢发表自己真实的意见与想法芸芸众生中我不知道有多少人和我一样,身上的枷锁一直去不掉,有多少没有说出口的暗恋,我曾无数次的后悔过,后悔自己当初的不勇敢发出这些文字的时候,这一年已经过半,今年是我长这么大以来最难熬的一年,无数次的崩溃与自愈,每天都在支离破碎的边缘,各种误会和琐事一直缠在自己的身上,以前一直以为自己很勇敢,能解决很多事情,事到临头才知道自己的能力有限,好在自己熬了过来最近一直在调整自己的状态,好像许多事情都释然了,一切都没有那么重要了勇敢的人享受世界聪明的人活在当下希望每个女孩子都能够勇敢的做自己写下这篇小说,就当给我的青春做个画个句号啦(完)着一走了之就可以逃避很多事情,但是终究还是狠不下心二十出头的我,一事无成,甚至没有勇气去做自己热爱的事情,每天浑浑噩噩,对任何事情都提不起兴趣,活成了自己最讨厌的样子世上没有真正的感同身受,从小到大,我做的事情没有一件得到过家里的认可与肯定,甚至连鼓励都没有,每次想去做一件事,第一句话听到的都是质疑,家人替我规划,想让我在家附近找个工作,到了年纪找个适合的人结婚,然后这样安稳过完后半辈子,从来不会问我想要什么想干什么,我都二十多了,出门逛街不敢说自己干嘛,买东西回来不敢光明正大的拿出来,甚至不敢和家里坦诚,不敢发表自己真实的意见与想法芸芸众生中我不知道有多少人和我一样,身上的枷锁一直去不掉,有多少没有说出口的暗恋,我曾无数次的后悔过,后悔自己当初的不勇敢发出这些文字的时候,这一年已经过半,今年是我长这么大以来最难熬的一年,无数次的崩溃与自愈,每天都在支离破碎的边缘,各种误会和琐事一直缠在自己的身上,以前一直以为自己很勇敢,能解决很多事情,事到临头才知道自己的能力有限,好在自己熬了过来最近一直在调整自己的状态,好像许多事情都释然了,一切都没有那么重要了勇敢的人享受世界聪明的人活在当下希望每个女孩子都能够勇敢的做自己写下这篇小说,就当给我的青春做个画个句号啦(完)
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