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第 4 节 可选决定与 12 岁敏感期宝宝的沟通（第3页）

尽管宝宝拥有了控制权，但他的内心其实更加缺乏安全感。对于宝宝来说，爸妈应该是他的天和地，应该是无所不能的。然而，他却发现，原来自己也可以做主，爸妈只能顺从自己。爸妈无法给宝宝安全感，宝宝也会不信任爸妈，最终变得越来越不听话，甚至行为失控。

一味顺从孩子，容易让他们成为传说中的——熊孩子：没有明确的内在道德约束，父母的管教和社会的规定也无法约束他，这样的宝宝不会考虑别人的感受，只会一味地我行我素。「没有规矩，不成方圆」，作为家长的我们必须要让宝宝建立起道德观念和内在约束，避免失控行为所导致的恶果。

把控制权牢牢握在自己的手里：

上文已经提到过强制要求宝宝尊重自己的意志去执行的后果，这会让宝宝缺乏自我意识。蒙台梭利对此也有过阐述：「在童年时，当儿童开始意识到自我时，其感官已经处于创造性的状态，特别容易受到（成人的）暗示……实际上，正常人有能力在谨慎和深思后再付诸行动，这是一种内在纪律的标志，并表现出相应的外部行为。当缺乏这种内在纪律时，个人就无法控制自己的活动，而受他人的意志支配，或者像漂泊的船一样成为外界影响的牺牲品。」

如何和固执的宝宝沟通？

作为父母，我们既不能一味地顺从，也不能过度强迫宝宝，最佳解决方案就是和宝宝合作，在无伤大雅的事情上采取两全其美的办法，在原则性问题上让宝宝理解并配合着一起完成。取悦爸妈，是孩子的天性，我们应该充分利用这一点，满足宝宝的需求，同时给他一个相对独立自主的空间。

1．找到固执背后的原因。

爸妈需要和宝宝充分沟通，了解固执背后真正的诉求。上面的例子中，宝宝坚持不穿拖鞋的原因，是因为不喜欢粉色拖鞋。在大人找到问题根源之前，宝宝是很难主动表达出自己的真实意愿的。

所以，爸妈一开始时可以多猜多问，在了解了宝宝的想法以后，学会换位思考，就能找到宝宝行为背后真正的动机。这些动机有时往往简单得出人意料。

2．给孩子几个可选的决定。

给孩子真正可选的选项。我们经常不由自主地给宝宝一些虚假的选择权。

例如，我们希望宝宝能吃青菜，但是会问：「宝宝，你吃不吃青菜？」当宝宝回答「不吃」以后，我们又会千方百计地劝说宝宝「吃」青菜。这就是虚假的选择权——宝宝看似可以选择「吃」或者「不吃」，但实际上只有「吃」的选项是被我们家长所接受的。

有的妈妈会说：「我家宝宝特别聪明，即使我给他两个可选项，他也哪个都不选！」例如，妈妈问：「你是吃菠菜呢，还是吃西兰花？」宝宝却说：「都不要吃，哪个都不要！」这位妈妈眼中所谓的两个可选项，并不是孩子眼中真正的可选项——孩子根本都不想吃青菜，不管你让他选菠菜还是西兰花，都无法符合他的需求。

什么是可选的决定呢？

只有父母和孩子同时接受的决定，才是可选的决定。例如，在吃青菜的例子上，你可以先问宝宝：「宝宝你为什么不喜欢吃青菜呢？」如果宝宝说：「青菜一点儿都不好吃！」那你可以接着问：「那妈妈给你做好吃的青菜吧！那今天你是想吃好吃的菠菜呢，还是想吃好吃的西兰花呢？」这样一来，宝宝就容易接受了。

3．让宝宝体验自己做决定的后果。

当第一次告诉孩子「开水很烫！会让你受伤的！」的时候，你可能会把它作为一个知识点记住。但当孩子真的碰到开水时，却不一定能反应过来，还是可能会被烫一下。这正是因为我们虽然具备了相关的知识，却缺乏对具体事物的感知。

当孩子对烫有了亲身体验以后，就会对冒着热气的东西额外小心。这也就是俗话说的「一朝被蛇咬，十年怕井绳」。

当然，在原则问题上我们必须遵守原则，例如我们不会刻意疏忽，让宝宝去碰触电源。但对于其他非原则性的问题，则可以让宝宝亲自体验做决定的后果，提醒宝宝对自己的决定负责，从而促使宝宝在未来做决定时——三思而后行。

有一位妈妈在出门前让宝宝穿外套，宝宝不愿意，于是妈妈说：「你可以现在不穿，但我会拿着外套，如果你什么时候想穿了，随时告诉妈妈。」在雪地里走了一小段之后，宝宝就主动要求穿上外套了。

4．设定约束和规矩。

设限有助于我们对待发脾气的宝宝，也有助于我们对待固执的宝宝。当父母们确认没有两全其美的办法时，必须设立不可动摇的规则，并让孩子明白，在此类事情上，没有讨价还价的余地。

根据宝宝的不同阶段设定不同的界限。你告诉1岁的孩子不要在街边跑，他还无法理解，所以你必须在街边行走时紧紧抓住他的手。但对于3岁的孩子，也许只需要你一个眼神，他就会乖乖地靠人行道行走了。

在给宝宝设限之前，我们必须了解他们能够明白和接受的范围在哪里，而不能以笼统的标准要求不同年龄的孩子。

聪

（）

明地说「不」。

你可以采取这些方式：告诉孩子，他还能做什么；试着告诉他不希望他这么做的原因；分散他的注意力；给出另一种替代方案；提供两个你能接受的选择，并阐明规则；延迟满足孩子的需求；幽默地化解孩子的问题；认可隐藏在孩子未被满足的请求下真实的愿望，等等。

亲切的态度和好玩的东西。

规矩是死的，人是活的。当孩子伸手去触摸危险的东西（例如插座），或者你不希望他玩的东西（例如你的手机）时，只冲他吼「不许拿」，或者强硬地从孩子手中抢走，大多数情况下只会引发孩子的哭闹。

面对这样的情况，你应该走到他身边，拉着他的手，直视他的眼睛，引起他的注意，用他能理解的语言给他解释清楚为什么这种行为是不被允许的。

例如告诉孩子，插座可能引起触电——疼、致命、烫（注意不要只用「危险」这类高度概括，孩子却无法理解的词语）——不能触碰；在孩子抢手机想玩游戏时，告诉孩子，手机屏幕发出的光对眼睛不好，可能会造成眼睛疼，进而会戴沉重、丑陋的眼镜（近视也是一个抽象的词）等。语气要坚定，同时给他可替代的东西。宝宝再顽固，也很难拒绝亲切的态度和好玩的东西。

指示要简单。

一次说太多，宝宝是很难理解的。同样，用一些对宝宝来说晦涩和抽象的词，也难以让宝宝做到真正理解。

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