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序言④关于文学社和大学同学(第1页)

文学社

大学校园的生活是丰富多彩的,可惜我的两次大学生活都比较局限,第一次是单独扑在创业上,没加入任何一个社团。第二次加入文学社,跑了不少高校文学社发刊,但基本上是当了一个过客,虽没结交到女性朋友,但同频的男生遇到了好几个。我写到这里时,突然想到,如果我当初第一次读大学进了文学社,或许就不会形单影只,把所有的精力都放在游戏和创业上。或许有一个寄托,我也不会走到那一步吧!

虽然加入了文学社,但我依旧是一个小白。大一结束了,我没有当干部,不能继续留在文学社了。离开文学社那天,我感觉自己并没有找到可以交心的朋友。尽管后来我有一次鼓起勇气,在门外徘徊了许久,提前在某次例会晚上,作为大二的学长,去探访大一的学弟学妹们。在那间熟悉的文学社房间里,我感觉自己融入不了他们。我又有了那种异样的感觉,是的,我感觉我是多余的,这份心情让我感到有点尬,不是出于自卑,而是没有同频感。我作为95后,他们都是零零后,所处的时代环境不同了,他们让我感觉自己不属于他们那个圈子。

某次晚上,偶遇社长豪大大。当时,他要出去实习了。他对我说了一些鼓励的话,具体现在也想不起来了,或许日后要翻一翻说说或者朋友圈的记录。但是我始终记得,他说如果以后我出书了,要记得给他一份。这番对谈,其实当时给了我很大的正能量,虽然我跟社长交流不多,但跟他一起参加过一次文学社发刊,跟外校文学社一起吃过一次饭,对他有了更多的了解。或许放眼整个文学社,他是当时最认可我的人了吧!

本来我加入文学社,不想碰到同班同学,但老天偏偏给我安排了一个,而且还十分到位。因为,他也是写东西的。我跟他交流次数应该可以用手指头来计算。自然也算不上朋友。只记得一个事情,他当时在磨铁纵横写网文,一个月有上百的稿费。我也是第一次在他那里,听到江南的龙族。

如果他不是我班上的同学,或许我会主动跟他做朋友吧!我本来想着在班上做一个默默无闻的差学生,想在其他地方发光发热。这样说也不好,仿佛是把责任推在别人身上,就像选择这个命题一样,有时候你听从其他人的安排,不选择其实也是一种选择一样。我想过怎样的人生,又想做到什么样的事情,说到底还是自己的本身认知问题。有句话说得好,你很难赚到认知之外的钱。这就像在思考哲学问题一样,我是谁,我在哪里,我又要到哪里去。

决定人生命运到底是什么,是所谓的时势造人吗?还是老生常谈的知识改变命运,我觉得都可以算是,正所谓前者站在风口浪尖上猪都会飞,而后者知识可以扩充我们的眼界从而做出更加趋利避害的决定。但最终决定人生命运走向的,我觉得还是个人志向最贴近一点。通俗点来讲,就是爱好高大尚来讲,就是理想。你是否能做到在艰难时刻,依旧为爱发电。你是否相信,不顾风雨兼程,不忘初心砥砺前行,终能抵达那个叫做梦想的远方。

但人生有太多的不确定性,世事多艰,几乎很难做到不改初衷。我曾豪言万丈,却在途中迷失了方向,像个无家可归的孩子,找不到通往回家的路。是的,一旦上路,我就回不去了。没有归途,看不到归期,仿佛陷入了一个死循环。这个时候,就需要有人拉你一把,就是所谓的贵人。

同为编辑部成员,在大二换届时,我因为个人原因,放弃了竞选编辑部部长,最后他当了部长。虽然没有“既生瑜何生亮”的情绪,但遗憾是有的。

其实,我还是有点在乎能够作为学长,给予指导和互相交流,跟下一届的学弟学妹们。我希望凭借自己的努力,拔高文学社在武汉高校的地位和知名度。但其实我自己也忽略了,底层基础和文学氛围,其实往往决定了文学社的发展。专科文学社的影响力,几乎很难能够做到跟本科,甚至名校文学社影响力的层次。这不光光需要学校的经费支持,更需要文学社有一个中流砥柱的存在,能够在中坚力量起到带领作用。

大学同学

可以说,第二次读大学,在同学眼里,大概我唯一的存在感就是扮演了一个差生形象。是我自己堕落吗?在某个层面上,可以说是,因为我的学习成绩真的很差,大一读完,我挂了大概七八门功课,连辅导员老师都给了我几个选择,其中就包括重新读大一。再读一个大一,那我还不如去复读算了。

说来也巧,不知道是不是命运般的安排,仿佛老天看我唱独角戏太孤独,便给我安排了一个同类人。这位同学,也跟我一样,有时候不来上课,要班干部去宿舍叫他。除了这点,他的成绩也不好,成了班上为数不多挂科的。要论学习成绩和挂科数目,应该数我第一。我跟他交流不多,只记得好几次上课要做实验,大家自由组队。我们两个在一组,有时候再搭上另外一位学习可以的顺风车。虽然同为差生,但他好像挺乐观的,虽然他看起来对周围的事物不太关注,沉迷在自己的小世界,但他跟班上的同学关系都还可以,至少不会像我一样基本上不跟别人交流。

他和我一样,住的宿舍都不是本班同学。这样的话,有时候睡觉睡过头了,或许不想去上课,根本没有人提醒你或拉着你去。我们两个是被孤立的人。这让我想起了初高中的某些特别沉默的同学,那时候大家或许会说他这个人性格太闷了之类的,但到了大学,这样的群体,大家只会说你不合群,也没多少人去关心你。不像高中,大家朝夕相处,不会感到有太多的异类感。但大学就不一样了,除了双休,上课有时候上半天,甚至有时候没课。高中除了学习还是学习,最多看看课外书,也不能随时随地玩手机。大学了,不光手游,电脑游戏,占据了很多男生的时间,还有女朋友什么的,谁去管你一个大男生。

曾经,我以热忱的方式帮助了这类群体,但当我自己陷入这种境地的时候,没有人有耐心进入我的世界,把我拉回这喧闹的世界。我沉浸在自己的世界里,在一片荒原上独自踽踽前行,跨过万里冰封的冰原雪地,寻找心中那一片人间烟火的乐土。我仿佛被这世界抛弃了,在别人看不见的角落划地为牢,陷入了无穷尽的绝望。

我等不到爱情里的救赎,浇灌的鲜花始终没有为我盛开,那个理想的国度关闭着它厚重的大门,不让我窥见它的真容。我在无人的街头巷尾,呐喊着爱情女神的名字,回应我的只有内心那无尽蔓延开来的孤单寂寞冷。我不甘,但我脆弱的心,禁不起这世间偏见的怒火。我喷涌而出的心血,是对这神明的蔑视,我要这肉体有何用,纵然身死,也挡不住我灵魂深处对爱情的向往。

我恨啊,恨这苍天无情,恨这命途多舛,恨这世间偏见,但我却不得不屈服这命运,没有力量去打破这重重枷锁。就像那句话说的那样“心比天高命比纸薄。”,我被这命运无情碾压,像剪碎一张纸一样轻而易举被打败。但我的心不甘,热血还在沸腾,理想还未尘封,志气还没泯灭,骨头还未质化,我还年轻,正当意气风发少年时,定要搏一搏那一线生机。生命的尽头不是死亡,而是失去了本心。

我曾留恋过这滚滚红尘,枕高歌,醉卧美人怀,怀揣梦想,仗剑走天涯。这是平行世界另一个自己,却是我心心所念的生活。

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