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贰 一念放下万般自在(第1页)

u0002}你的魔咒

十几年前,我去北京参加研究生复试。我住在学校西门附近的一家小旅馆,那是一个半地下室。三月,暖气刚停,半地下室的窗能接收的阳光有限,下午四点后必须开灯照明。屋子阴冷,被子是湿的,人的心情也跟着潮湿起来。

我住了一周,每天和走廊里穿梭来往的同类切磋复试经验,分享备战心得。有人和我一样,初试过了才来此地。有人是为了复习方便,早在初试前就搬来住。有人甚至不工作,只考研,一考好几年,把小旅馆当作家。

年轻,目的相同,很快都从陌生人变得自来熟。大家总是聚集在某间屋,讨论复试与最终录取的人的比率、淘汰的标准,猜题、押题,传各种小道消息。越讨论我越心慌,越打听越觉得希望渺茫。

拿我报考的院系来说吧,招收十五名研究生,过线、参加面试的有二十五人。住进半地下室我才知道,十五个名额中,本校保送的已分走三分之一。

至于淘汰标准,我发现条条我都对得上。

“非应届,非名校本科毕业,性别女,同等条件下,你被筛掉的可能性更大。”一天,一个过来人提醒我。

正式面试前,我报考的院系专门给我们二十五个人开了会。招生老师表示,做好调剂准备,“中国还有很多好学校,不止敝校”。

“同等条件下,你被筛掉的可能性更大。”这句话如魔咒,在我的心里徘徊、萦绕。

复试是叫号的,所有人排在会议室门口等,我排倒数第二,排第一的人恰好是初试时的第一名。我怀疑这是录取的顺位,更忐忑了。不记得自己是怎么走出复试小屋的,复试全程的对答也像被删除的记忆,我只记得有位来自河南的女生紧张得哭了,还有一位长我十岁的男士面对主考官的提问瞠目结舌,面红耳赤,离席而去。

第二天一早,我买了回家乡的车票,匆匆离开北京。接下来的日子,像一个世纪那么漫长。我那时在一所中学教书,家乡的春天多雨,课与课的间隙,我总站在教室门口看楼外雨潺潺。

“同等条件下,你被筛掉的可能性更大。”这句话反复在我耳边响起。为什么?凭什么?我注定要被选择吗?这件事我毫无办法,毫无胜算,毫无主动权,只能等,无力感一阵阵袭来。

一个月后,录取通知书来到,等待有了结果。

事情虽然过去很久,但长达数月的自我否定和怀疑令我刻骨铭心。此后只要遇到被选择、无胜算的境地,我便会在意念中秒回那间阴冷潮湿的半地下室,“同等条件下,你被筛掉的可能性更大”就自动跳出来,一屋子人叽叽喳喳,一遍遍,一齐对我重复:“你不行的,别人比你好很多,你做到了,仍然会被淘汰。”这句话如魔咒,在完全相反的两方面影响了我。

面对被选,第一念头是放弃。其一,找工作、考公务员、遇到各种比赛,我只要得知报考人数和录取人数的百分比,就连投简历、填表、报名都不想做。其二,实在躲不过,比如被分配任务,比如人生一定要争取的那些,总之“被选”成了必做题,我比一般人更有斗志,别人拿出一百分的力气,我拿出两百分,永远过度准备。我害怕竞争,竞争时却看起来比谁都更努力,更亢奋。

可是,我浪费的时间更多,受心魔折磨的程度也更深。

我以写作谋生。出第一本书时,我要花很长时间说服自己:“你不会被出版方拒绝。被拒绝了,那就再试一家。”被拒绝了,那就再花一个无眠的夜默默疗伤。我甚至将所有能试的出版方全部列进一张表格,给自己五十次被拒绝的预算。

孩子幼升小,对口的小学迟迟不给消息,长达半个月,我什么也干不了。半个月后,在出差途中,在飞机上,我心烦意乱,在手机备忘录中列出四种备选方案:国际学校、私立学校、借读,或者干脆明年再上。我再花一个月逐一落实,力求十万倍保险,拜访了四种备选方案全部相关的人,研究政策,比对学费。直到对口小学通知入学的电话来,我才停止无休止的忙活。

说到底,我所有的过度准备,花在平复情绪上的时间、精力,不断的自问自答,都因为我怕被淘汰,还没有预案。

一天,朋友梅问我:“你有没有总在一件事、一个心结上浪费许多时间?知道不对,还是要做?”

我一惊,仿佛被戳中,我正欲回答,谁知,梅自顾自地说下去。

原来,她又恋爱了,这是我所知的第五次,而她和前四次一样,开心、兴奋、忧虑、怀疑、验证、烦躁……陷入死循环。

“为什么?”我疑惑。

梅是大美女,性格好,工作佳。从她十五岁起,追求者众多,而今已过而立之年,她仍人见人爱,车见车载。“过了热恋期,他好像对我没有之前那么上心了。”梅的两道眉蹙着,让人心疼,她的大眼睛藏在长睫毛下,睫毛扑闪扑闪。过一会儿,她泫然欲泣。梅举例,在被追求时及热恋期,男朋友总车接车送,嘘寒问暖。梅想吃什么,半夜三点提起,男朋友会跨越半个城帮她买回。现在,恋爱半年了,前几天她感冒,男朋友竟以加班为由没去接她,让她自己打车回家。“虽然是生活小事,可太明显了,充分说明,我不是他心中的第一位,还没领导重要。”梅分析着,叹息着。

“你不觉得自己小题大做吗?”我问。

“觉得了。”梅不好意思地回答。她追忆起前四任男朋友和她的种种过往。她吹毛求疵,他们疲于应付;她步步紧逼,他们争辩无效。“我知道这样不好,可我忍不住。”梅继续说,“每当我表示我累了,对方没有反应;打电话,对方口气没那么热情;我抓着手机等对方秒回,可他没有我都会想,他不爱我了。”

“像个魔咒?”我想起我的心结,不禁问梅。

“是的,我上班时常发呆,他的一个眼神我要想半天,我像被下了蛊,耳边常有人说:‘他不爱你了,是你不够好,不能维持他的爱。’等他再联系我时,我会反复验证,反复问,不停地吵架,不停地让他做他不喜欢但是能表现爱我的事。这样不对,对他、对自己,都不好。”梅在反思。

“可是,是不是能把这种魔咒变得正向些?”我跟着反思。我说起我怕被选择、怕被淘汰,总是做很多种预案,总有许多备选,我因魔咒而起的习惯客观上确实让我免于慌乱,“只是,我不应该拿它吓唬自己。必要时,每当出现这种情绪,耳边响起那句话,我就该提醒自己,别慌,它只是你的心魔,忘掉它。事实证明,每一次,你都安全着陆,每一次你因它浪费的时间都是徒劳,根本无用。”

“是啊,事实证明,爱我的人不会离开我,我没那么不好,我反复验证对方爱不爱我的过程却让我显得不可爱,我更受折磨。”梅笑了,“以后,一旦心里出现这种声音,我就要为自己叫停。”

“好吧,说说你的新男朋友吧。他是做什么的?你最近觉得他冷落你,搞清楚真正的原因了吗?”我回到正题。

梅扑哧一笑,说:“搞清楚了。男朋友最近在做一个新项目,每天心烦意乱,每天在思考领导是不是不信任他。他说,第一份工作给他带来巨大的心理伤害,满眼都是‘宫斗’,从此,他跳槽去任何单位,只要遇到点事儿就会琢磨‘他们是不是排挤我,领导是不是不信任我’,越想越难过,越难过越怀疑自己,像个魔咒。”

原来,人人心里都有魔咒,我们无意识地被这些“魔咒”控制着,焦虑着,一次又一次地想让自己生活在一个绝对稳定的环境中,其实只要心中魔咒被打破,你会发现,心境转变只在一念之间,能让我们豁然开朗,也能让我们如坠深渊。

人生大部分时候是自己不放过自己。

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