想到我和凌玲的暧昧,我心里就难过的无法呼吸。
我真是个混蛋啊!
所以,我在日记里面给自己洗脑。
我对她有感情,我后悔自己没把握住。
所以我才会这样做。
男人嘛,一个白月光,一个朱砂痣。
难忘很正常。
这么一想我就好了很多。
任何违背道德的事套上真爱的遮羞布都变得可以理解。
情难自抑,仅此而已。
渐渐的连我自己都相信了这些说辞。
我偏袒凌玲和她暧昧的行为都变的理所应当起来。
徐倩她爱我,所以我知道她会原谅我的。
有时候徐倩会因为凌玲和我吵架。
我心虚,反而用更加激烈和理直气壮的话反击她。
我知道她会退步。
就算吵得再厉害她最后都会原谅我,在我下班的时候给我煮一碗热腾腾的小面。
她是如此的善良温和。
人有时候就是这样,一旦自己做错了事,反而会用变本加厉的方式安慰自己没错。
结婚这么多年,我居然除了结婚的时候送给她一条项链,其他什么都没有。
每次看到凌玲带着我送的东西给我看的时候,我总是想到徐倩。
然后不可避免的心脏痛起来。
所以我刻意不去想,只要不想就不会难过。
全家福那次,我其实看到了她失望的眼神,只是我刻意不去注意。
回去的路上她一言不发,这种沉默让我心慌起来。
她如果像之前和我吵架我还能安心一点,至少说明她在意我。
可是她一言不发,眼神直直盯着前方,脸上的神情我从未见过,就像一尊雕塑。
恐慌使我开始指责她,跟我吵,跟我闹,怎样都好。
不要这样一言不发。
她和我吵了,质问我寡嫂和小叔子一起拍全家福合适吗。
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