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第 5 节 发脾气（第2页）

这时候，如果没有试着去了解他们的需求，也没有尽力帮他们解决问题，他就会感到更无助——连最亲密的爸爸妈妈都帮不了我，我真是太无助了，我也不知道该怎么办，就让我胡闹一番，消耗掉这些让我不舒服的情绪和精力吧！

于是就有了成人眼中孩子的「无理取闹」，而如果放任这种行为发展下去，孩子会变本加厉地以更恶劣的方式表达自己的不满，吸引父母的注意力，为自己争取想要的东西。

有的孩子喜欢砸东西，比如看电视的需求得不到满足，被停下来了，就开始发脾气。那么，我们该如何在孩子想看电视的时候停下来呢？

第一，提前建立规则。

我家关于看电视的规则：每天观看时间不能超过1小时，每次不超过20分钟；只能天黑才能观看（对于年幼的孩子来说，天黑的标准更直观）；

第二，在停下来之前，给孩子留出足够的过渡时间。

每次只看2集，并且看每一集之前都要提示还剩几集；允许孩子看完这一集，再停下来，而不是突然中断。

第三，约定好下次的条件。

例如，做完作业吃完饭才能继续看，等等。

第四，规范孩子的行为。

一方面是禁止任何砸东西的行为，如果砸了东西就给予惩罚（罚站，罚不许看电视等）；一方面是给予他别的选择：在生气时，父母可以带着他深呼吸、听音乐，让他平静下来；或者给他一个发泄玩具，让他生气的时候捏东西、转指尖陀螺等，通过这些方式来发泄他的情绪。

更重要的是，帮孩子解决问题。人与人的交往都有信任成本，这些信任成本会在一次次的生气、发火、压制后被逐渐消磨殆尽。比起父母用权威去命令孩子，孩子不满时矛盾逐渐升级，更好的处理方式是帮孩子解决问题：完全接纳他的情绪，可以生气、可以愤怒、可以伤心、可以失望。

如果可能，建立一些温柔的肢体接触，例如，握住他的手、轻轻抱住他，让他了解你是关心他的；帮他表达出自己的情绪，在和他的沟通中，通过猜测、提问等方式了解他的真实需求；在和他的协商中，建立规则，找到父母和孩子双方都能满意的解决方案等。

也许有一天，孩子会提问：「父母脾气特别坏，怎么办？面对父母的无理取闹，该怎么办？」

父母想说：「我不是脾气坏、不是无理取闹，只是孩子你不懂我。」

今天父母提问：「孩子脾气特别坏，怎么办？面对孩子的无理取闹，孩子怎么办？」

孩子也想说：「我不是脾气坏，不是无理取闹，只是你不懂我。」

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（）

元宵节那天早上，我正在睡觉，听见4岁半的小萌在客厅里尖叫：「不！我就要吃！」

然后是姥姥的大吼：「不行！说了不许吃！」

两人剑拔弩张，很快，一场祖孙之战就要爆发了！

我赶紧翻身起床，跑了过去。原来，他看上了亲戚送来的卡通兔子棒棒软糖，挺大一支，摆在客厅茶几上挺显眼的位置，吵着要吃。吵到生气的时候，他甚至拿起昨天刚拆下的玩具纸盒，要朝地板上砸去。这是要撒泼打滚的节奏，我可从来没有见他这么生气过。

于是，我一把搂起他，把他拎到了墙壁旁边。这么做，是在孩子生气时，将他迅速抱离现场，以免他一直看见刺激物——棒棒糖，但是又吃不到，就会越来越生气。

我自己也坐下来，和他的眼神保持平视交流。只见小萌蹲坐在墙壁旁，离开了棒棒糖案发现场，冷静了一些，但是坐着不说话。这是生气的第一阶段——拒绝交流。

顿了一两秒，发现我没有理他，于是小萌将双手抱在肚子前面，还翻起了白眼。这是生气的第二阶段：妈妈居然不理我——继续生气。

「你在干什么呀？」我问道。这也是孩子生气时，家长最习惯的询问方式：你在干什么？你生什么气？你有什么好生气的？你闹什么脾气？你怎么这样？明明你做得不对，你还有脸生气？果然，此问一出，小萌眉头一皱，举起面前的玩具盒子挡住自己，不理我了。这是生气的第三阶段：妈妈根本不理解我——更生气了。

过了一会儿，我小心翼翼地帮他表达他的情绪：「你生气啦？」孩子就这样，虽然他们明明就是生气了，可还是期待你来帮他们说出内心的真实感受。果不其然，他一旦发现我知道他生气了，立刻说：「对，你非不，你非不让我吃糖，然后我就真生气了！」

这个阶段，他连正常的表达都有困难了，而且注意力也开始转移了，原本举起的玩具纸盒也从手里掉了下来。

「你想吃什么糖啊？」既然提问对此刻的他来说有效，那我就继续提问，帮他表达出心里的想法。

「吃！棒！棒！糖！」他双手反叉在腰后，一字一句地大声说道。

「什么味道的棒棒糖啊？」我继续提问。

「哈啊……」小萌陷入了思考。

一旦孩子开始思考其他问题了，就从原本愤怒的情绪中脱离出来了，也就能转移他的注意力了。

「草莓味儿的想吃吗？」

「我就是想吃草莓味的！」小萌回答的语调依然是气呼呼的。

「那想吃猕猴桃味儿的吗？」我随口说道，这是他平素就爱吃的水果。

「也想吃！」他皱着眉头说道。

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