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第 6 节 找借口（第1页）

（）

在日常生活中，孩子经常会找各种借口来敷衍父母。他的理由往往站不住脚，毫无逻辑，令人哭笑不得。怎样沟通，才能引导他说出内心真正的想法呢？

如果我们的话说不到孩子心坎里，他就会以各种借口拒绝你。

暑假的一天，小萌爸爸带他去捉蚂蚱，小萌给自己找了很多令人啼笑皆非的借口。

一开始，小萌很勇敢，主动伸手去抓蚂蚱——但是，蚂蚱跳走了，他的捕捉行动暂告失败。

爸爸：「没抓住啊？跑哪去了？」

小萌找到蚂蚱后，他爸自己动手抓住了蚂蚱，想要递给小萌。

小萌不敢动手，怯生生地问：「是抓它后面这儿吗？」

爸爸：「可以抓它的腿，抓吧。」

小萌：「爸爸，但是它，它是不是想要逃命？」

爸爸：「你可以抓它的腿，待会儿把它放走就行了。给！」

小萌：「爸爸，我想把它放了。」

爸爸：「你可以抓住它。」

小萌（哭腔）：「诶，爸爸我不敢了。」

爸爸：「为什么不敢啊？它又不咬人。」

小萌：「（我）只敢摸它的触须……」

一开始说要捉蚂蚱的是小萌，后来不敢捉蚂蚱的也是小萌——还找了很多借口。这可真是让人恼火！可是，小萌为什么会产生这样的变化呢？

当时正好我录像了，我在回看录像时发现了几个细节。

细节1：旁人的影响。在小萌找寻跳走的蚂蚱时，旁边有一位小朋友大叫：「虫子！虫子！」另一位较大的小朋友很大声地吓唬道：「虫子是食肉动物！而且，它会吸你的血！而且它有毒！」

细节2：失败的经历。一开始小萌抓蚂蚱失败了，他内心也许就会害怕自己再度失败——抓不住，或者让蚂蚱挣脱。

如果我们仅仅是继续劝说孩子「没关系，抓吧」，这种劝说方式已经没有任何效果了。因为，小萌这时害怕的是——这虫子有毒，会吸血，会伤害我，而我有可能捉不住，所以会被虫子伤害！如果没有对症下药地解释孩子内心中的疑惑，即便孩子暂时听从了父母的建议，但一旦出现问题，他们也立刻会逃之夭夭！

想要引导孩子的行为，首先要搞清楚他为什么不听话，或者说，他的需求是什么。

拿小萌捉蚂蚱这事来说：如果仅仅是为了好玩，完全可以由爸爸代劳，抓到空瓶子里，近距离观察即可，不必由他亲自动手；如果是想体验抓的过程，但又不知从何下手，可以教给他分解步骤、注意事项，等等；如果是想玩蚂蚱，可以用树枝或者叶子轻轻触碰蚂蚱，而不必上手。

现在，我们已经知道了孩子是在找借口，是什么借口并不重要，关键是如何解决他心里的结。而引导孩子的行为，可以通过以下三个经过无数父母验证过的步骤：

（1）蹲下来，和孩子有一些肢体接触。

（2）代替或引导孩子说出自己内心真正的需求恐惧。

（3）通过亲自示范和创造新的经历让孩子解开心结。

罗素（BertrandRussell）认为孩子撒谎和找借口，来自他们对成人的恐惧心理，并要求父母切勿以惩罚威胁孩子。要知道——惩罚会强化孩子说谎和找借口的行为。

而且，这种惩罚往往是不能实现的。例如，愤怒的父母可能会说出「再说谎就把你腿打断」「把你嘴巴缝起来」「再也不要你了」之类的过激话语，当这些话语并不能实现时，就会让父母的威信在孩子眼中丧失殆尽。

我们小时候也可能会因一些「不良爱好」（例如，玩游戏、看动漫）被训斥以后，对家里人找借口，谎称自己在做其他事情，其根本原因是害怕并逃避父母的责罚。

小萌曾经故意把草莓扔在地上，还说自己是「不小心掉的」。我们并不会第一时间就责罚他，而是询问他：「这是谁弄掉的？」

「小萌。」他会指着自己说。

「这样做是在浪费食物。你看爸爸辛苦赚钱买吃的，多不容易啊！浪费了这个，我们就会少吃几个香甜的草莓了！」

一般当我们把最终的话术引导到会少吃很多好吃的时候，甚至在每次他吃完美食还意犹未尽时重复乱扔草莓的后果——如果我们把食物掉在地上浪费了，就没办法买更多的草莓了；下次记得吃东西时小心点，这样我们就能多吃几个草莓了。

渐渐地，小萌就停止了这样的不良行为。

当孩子不断为自己的行为找借口时，父母要做的是留心观察，发现他行为背后真正的原因，并与之沟通。如果我们留心观察了，却无法找到真正的原因，该怎么办呢？

父母可以从聊聊孩子的感受开始，是难过还是伤心，是愧疚还是烦躁，然后顺着孩子的心情去找到真正的原因。

如果孩子连说出自己的感受都不愿意，该怎么办呢？那就需要重建孩子的信任感和安全感——只要我们不批判孩子，并且坚定站在他这一方的时候，孩子才会愿意开口，说出借口背后的真正原因。

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