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第 12 节 缺爱的人该如何自救（第1页）

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长文预警，如果觉得理论很烦，可以直接跳到文末看案例……

首先我要说，在我看来，很遗憾，人是不可能自己给自己供应关爱的，只能从别人那里得到。

即使是常年处于与世隔绝状态的隐士高人，最终也会希望自己的思想、作品等流传于世，从而变相获取到别人的认可与关注。

为什么人不能自给自足地供应关爱呢？因为人类不可能单纯依靠自己的力量去克服乃至将痛苦转化为快乐。

所谓痛苦，其本质就是能量的损耗，因此人生在世本就是在经历各种痛苦的集合。

要一劳永逸地解决这些痛苦唯有不消耗，这样一来就只能陷入永恒的安息。

要活着就必然要痛苦，就连早上起床都是一种痛。

解决这些痛苦有两种策略，一种叫转化为成就感。

就像女孩花几个月工资去买一条漂亮的裙子后并不会心疼花掉的钱一样。

当我们经历一些痛苦后能够获得与我们自我认知对应的反馈时，我们痛苦越大反而还会越有成就感，这些成就感就会产生快乐。

但这种转化的前提是我们首先需要具备一个自己能够认可的身份。

如果是一个被硫酸毁容而陷入抑郁的女孩，你很难劝说她去买漂亮裙子。

因为在这种条件下除非是非常坚强的人，否则是很难再产生「我是一个美女，穿上这条裙子会更美」这样的自我认知了。

一个明确的身份可以给我们经受的痛苦提供意义。

所以采用这种策略的人往往有非常明确的身份认同，能够清晰地知道自己正在扮演什么角色，需要干什么事情。

另一种应对痛苦的策略是回避，通过避免应对问题来减少能量消耗，从而产生舒适感。

很多年轻的妈妈抱怨自己是「游戏寡妇」，丈夫一回家就打游戏，从来不管孩子和家务。

这些丈夫就是在采用回避策略去避免消耗。

因为带娃和做家务的确很辛苦，当这些丈夫无法建立「我是一个好老公」这样的认知时，那些辛苦就失去了转化的条件，在这种情况下回避消耗事件就成了一种最佳策略。

然而追求舒适感也有一个问题，那就是长期没有快乐的话会很无聊。

所以游戏寡妇们的老公就是在通过游戏带来的虚拟成就感来平复舒适感中产生的无聊。

当然，这个锅游戏不能背。

因为这只是一条逃跑路线，堵住了它，还可以有YY小说、美剧、甚至约炮软件可以代替。

总之，消化痛苦并将其转化为自身成长的营养是必须要有一个身份的。

而这种身份本身就是在社会互动中产生的，没有人能够凭自己的想象凭空产生一个身份，即使是意淫和幻想，那些幻想身份也是要拿到幻想现实中去与他人互动的。

想象一个小天使来爱自己也是不可能的，因为人不能用没有见过的元素来创造。

所以一个缺爱的人想象不出来正常的关爱是什么样的。

这就造成这个小天使也没有办法真的爱自己，反而还会因为太过完美，让真实的自我更加觉得自己很丑陋。

所以，人天然就需要在身份的塑造过程中获得关爱，并通过关爱将痛苦转化为成就感，进一步推动自己身份的强化。

缺爱之人在人生中面对的第一个难题就是由于得不到父母和亲友足够的关爱，对自我的初步认同无法顺利完成。

在关爱中长大的孩子会有一种认知：「我是不完美的，但只要我做到XXX，我就可以获得别人的肯定。我是可以有人爱的。」

缺乏关爱的孩子则天然会认为「我不受关注就是因为我有太多缺点，不够完美」，这样一来就无法认同「我是一个值得被爱的人」这样一个基础身份。

我们要想在任何人类社群里生活，都必须要有一个相对稳定的身份。

而一个连「值得被爱」的基础身份都不具备的人，天然就会对所有社群都没有归属感，这样一来就更无法认同自己社群成员的身份了。

这时脑子里可能只会有一种念头：「我这么糟糕，他们应该不会喜欢我吧？」

而这个念头就是典型的人际关系敏感的要素。

关于人际敏感的例子，前面提到了游戏寡妇们的丈夫，这些大男孩们绝大多数对自己是否值得被爱都是心存疑虑的，自然也就不认为自己履行了一些义务后就能够得到家庭的接纳，因为他们曾经也在原生家庭里很努力了，但没有任何效果。

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