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第 10 节 不烦沟通 不唠叨不抱怨式的沟通才有幸福感（第2页）

我知道你很生气，的确你也该生气，毕竟我做错了——就是情绪认可

转移注意力：就是把对方从刚才负面的情绪环境中拉出来，这样就避免在刚才情绪里继续深陷。「你在煮什么东西哈，真香啊，我口水都流出来啦！」——就是转移注意力。

情话：夫妻之间，最好的沟通之一就是说情话，说点甜言蜜语。这样会软化对方。很多人觉得老夫老妻了说不出口，或者说出来有点假。要么情话攻击，要么唠叨攻击，你要哪样？

选择显而易见。

「虽然我还是很爱你，但我怕你自己不爱自己哦」——就是情话。

这个沟通公式非常简单。

四、总结

其实夫妻双方，不管对方有什么样的缺点，做错了什么事情，都应该得到一个相互尊重的交流环境，而不是不停地被指责和批评。

每个人都有对自己保护欲望，当收到唠叨攻击的时候，很多人选择用「沉默」来保护自己，或者更为激励的情绪反击，这都是婚姻变差的方式。坚决不要这么做。

要解决唠叨，一是了解唠叨背后的不安全因素是什么，二是用我教的沟通公式来解决。

五、彩蛋

和谐沟通，哪些情境也适用？

亲子关系也可以的哦。

如果你是孩子，面对妈妈的唠叨，可以采取这个沟通公式：情绪认可+转移注意力+情话。

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（）

一、唠叨让婚姻得了「慢性病」

有人说唠叨是夫妻的交响曲，没有不唠叨的夫妻。还有人认为，唠叨是夫妻之间的沟通方式。

真的是这样吗？

在夫妻关系中，特别让人无趣无奈的沟通就是一方对另一方无休无止地唠叨。从心理健康的角度看，一个人如果长时间处于被指责、被挑剔的状态，情绪压力会增大，内在的评价体系也会受到伤害。尤其是，如果你的内在评价体系不是很稳固的话，你可能会在责备中感到羞愧，觉得自己不好，不是想逃离、喊「暂停」，而是停留在这个关系中，带着愤怒和痛苦，努力改变自己，迎合对方，渴望对方认可你。

有人说：唠叨也是一种关怀啊。我是他老婆，我是她老公，我很多唠叨都是关心她（他），其实这是最不走心的关怀，因为这样的关怀传递都是「负面情绪」，满是挑剔和不满，怎么算关怀呢？爱人太爱唠叨，对整个家庭来说都是一剂慢性毒药，对婚姻来说就是「慢性病」，渐渐地让婚姻病入膏肓。

健康的婚姻，要有健康的相处方式。一个人对另外一个人提各种要求，希望他能按照自己的标准来生活，希望对方完全听自己的话，不能反对自己，这种婚姻是「生病状态」。婚姻就像沙子，你轻轻一捧，就能得到许多。但你越用力，手中的沙子越少，最后全部流光。婚姻中的两人，应该是尊重彼此的想法，以及习惯，而不是去否定。

我看到过一则报道，一位80多岁的丈夫嫌自己的妻子太唠叨，为了维系两人的婚姻关系，丈夫装聋作哑62年。这则报道引起了大家的共鸣，因为很多人在这个故事里找到了自己的影子。很多人纷纷留言：为了孩子和婚姻，我不是没有抗争过，但我最终的选择是沉默。

心理学有个「爱情沉默症」是指男女双方在婚前总有说不完的情话，诉不尽的蜜语，而婚后话语变得非常简单，甚至到了无话可讲的地步的一种现象。

而引起「爱情沉默症」的原因多数人认为是「唠叨，让自己觉得没有表达的欲望和意义，就这么得过且过呗」。

我见过一对夫妻，一天讲话不超过十个字。能用行为说明，坚决不用嘴表达。要表达都是「嗯」「哦」「好」「知道了」，都怕彼此打开话匣子之后，迎来无休止地喋喋不休。

在唠叨的夫妻关系里，都有这样的【心理推论路径】：

思维念头：TA又开始唠叨了？?产生信念：我的天哪，我整天都不好过了！?得出结论：惹不起，难道还躲不起？?产生行为：避而远之，充耳不闻。

有的人宁可找理由加班，宁可出差，宁可找朋友玩，也不愿意回家面对爱人，因为唠叨会把人逼到无路可退的角落。

退无可退的婚姻，大家说，难道没有问题吗？

二、唠叨或许是因为不安全感造成的

唠叨表象看是夫妻一方出过差错，当出差错的条件再一次出现时，就容易触发另一方的唠叨神经；或一方有要求，而对方没达到，唠叨就出现了。

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